Признайтесь честно, что были ситуации, когда вы, желая избежать конфликтов с коллегами или начальством и быть учтивыми, боитесь отстаивать свои интересы? Дабы им угодить, показать что вы хороший работник и т.д.

  Даже если понимаете, что при этом ваши потребности игнорируются. Наверное, каждый из нас знает, что это такое. Мы то не хотим испортить отношения с близкими, то стараемся предупредить разлад с коллегами.

А сами чувствуем недовольство, неудовлетворенность и даже обиду.

Я понял, насколько важно умение отстаивать свои интересы, когда остался без отпуска с маленькой дочерью. И именно эта ситуация помогла мне прийти туда, где я нахожусь сейчас – я счастливый отец и муж, мы с женой ведем несколько успешных бизнесов и много путешествуем. А будь я робким и слишком мягким, то наверняка и моя жизнь сложилась бы совсем иначе.

Я хочу поделиться с вами конкретными советами, которые помогут и вам добиваться того, чего вы хотите – в соответствии с вашими интересами и чувствами, но при этом с уважением к другим людям.

1. Чаще ставьте себя на первое место.

Многие из нас (особенно женщины) привыкли соблюдать интересы других людей в ущерб своим собственным.

Со временем это воспринимается как само собой разумеющееся и приводит к тому, что дороги назад практически не видно. Но когда вы сами ставите себя на последнее место, то именно так будут делать и другие.

Настоятельно рекомендую – не забывайте о себе. Тогда и многие другие вещи в вашей жизни станут намного проще.

2. Определите свои личностные границы.

Очень четко установите для себя то, что вы готовы позволить своим близким людям, друзьям, коллегам и т.д., а чего вы не позволите никогда и ни при каких обстоятельствах.

Помните – чтобы иметь с людьми хорошие отношения, вовсе не обязательно быть безотказным. Поэтому выведите здесь свои правила и смело им следуйте.

3. Уверенно выражайте свое мнение.

Перестаньте волноваться о том, что подумают окружающие. Ваше мнение так же ценно, как и любое другое. Поэтому спокойно выражайте его – без лишних волнений и сомнений. Кроме того, вы всегда так же уверенно можете признать, что чего-то не знаете или не понимаете. Именно так люди будут относиться к вам с уважением, а вы при этом будете блюсти свои интересы.

4. Умейте говорить «НЕТ».

Я не устану повторять, что одно только умение говорить «НЕТ» значительно изменит вашу жизнь. Просто начните говорить «НЕТ» ненужным делам, встречам, проектам, и вы заметите, что у вас появилось намного больше времени на то, что вам действительно интересно и важно. И практикуйтесь в этом почаще.

Ставьте себе задачи  чтобы в течение каждого дня правильно расставлять приоритеты и уверенно говорит «НЕТ» тому, что сейчас для вас неактуально.

5. Не бойтесь авторитетных людей.

Если бы я боялся обращаться к авторитетным людям в то время, когда начинал свои проекты, то мир никогда бы не узнал о них, может,  они и вовсе бы не существовали. Но именно то, что я без страха с ними общался, позволило мне стать пионером конференций в Рунете и привело в мою жизнь еще больше известных и успешных экспертов.

Главное, что здесь нужно помнить: любой авторитетный человек – это такой же человек, как и вы. Со своими чувствами, мыслями, сомнениями и интересами.

6. Не чувствуйте себя жертвой.

За все происходящее в вашей жизни несете ответственность только ВЫ и никто другой. Понимание этого поможет вам научиться отстаивать самого себя, свои границы и правила.

Подумайте – хотите ли вы исполнять роль недовольной жертвы или уверенного хозяина собственной жизни? Думаю, ответ очевиден. Так начните прямо сейчас делать шаги в сторону своих собственных интересов и желаний.

Рекомендую начать с 5-минутных ежедневных медитаций, которые помогут вам очистить сознание и определить, в какую сторону вы хотите двигаться дальше.

Умение отстаивать свои интересы – это такой же навык, как и многие другие, которому при желании можно и нужно научиться. Однако всегда помните, что при этом интересы окружающих ваших людей так же важны, как ваши собственные. Только соблюдая собственные границы и не нарушая чужие, вы будете уверенно действовать в любой ситуации и обретете всеобщее уважение.

P.S. А у вас всегда ли получается отстаивать свои интересы? Что вам в этом помогает? Расскажите в х.

Почему мы так боимся конфликтов и как научиться отстаивать свои права

«В школе у меня были странные проблемы с историей. Если параграф касался искусства, культуры, он учился замечательно и запоминался надолго. Если же тема менялась на военную, конфликтную, моя память срабатывала на полдня. Утром учу, днем на уроке рассказываю, если спросят, и все. Информация стиралась напрочь. Не хотело мое подсознание думать о негативе.

То же самое происходило и с личной жизнью. Любой конфликт, любой строгий оклик учителя, любая стычка с одноклассниками выбивали меня из колеи. Причем надолго. Я боялась конфликтов как огня. Уступала, переводила в шутку, игнорировала агрессию. Пришлось немало потрудиться, чтобы переставать предавать себя».

Почему же мы так боимся конфликтов, негативных эмоций, резкой интонации, а вместе с этим честного прояснения позиций? Потому что из подсознания выходит «спасительная» информация о последствиях, с которыми мы сталкивались раньше.

В детстве мы так или иначе пытались заявить о своих интересах: «Не хочу надевать шапку», «Не хочу ложиться спать», «Не хочу делиться игрушками». Отстаивание также выражалось и в виде протестов, рыданий, истерик, реплик типа «Ты – плохая мама», «Папа, я с тобой не играю», «Я вас ненавижу!». Понятно, что эти реакции естественны для детского поведения.

Но! Родителям трудно с ними сталкиваться. Особенно если мать или отец и так корит себя за что-либо.

И он(а) перекрывает этот негатив ребенка фразами: «Даже не хочу это слушать!», «Как тебе не стыдно так говорить?», «Да кто ты такой, чтоб рот открывать?», «Да как ты смеешь?», «Хочется? Перехочется».

А останавливает он реакцию ребенка для своего спокойствия, для своего комфорта, чтобы вновь почувствовать себя хорошим родителем. Надолго ли?

Чем более устойчив родитель, тем больше возможностей у ребенка для ощущения своих личных границ. И чем больше родитель травмирован, тем меньше у ребенка возможности для понимания своих границ и прав.

Во втором случае мы получаем личность, которая боится конфликтов, размышляя так: «Если я вступлю в конфликт, кто-то будет обо мне плохо думать», «Зачем конфликтовать? Ничего не поменяется, а отношения испортятся», «Когда я отстаиваю свои права, меня называют эгоисткой. Очень обидно».

Подобное происходит потому, что в детстве ребенок усвоил урок: «Ты не имеешь права владеть личными границами. Если ты будешь настаивать на своем, я накажу, унижу тебя, причиню тебе боль. Если ты будешь мне удобным, я тебя похвалю или не трону». Надо же, какая неслыханная щедрость!

Ребенок, неоднократно подвергающийся разрушению личных границ, приходит к выводу: «Отстаивание своих прав чревато необратимыми последствиями. Поэтому буду приспосабливаться: предавать себя, быть хорошей девочкой / хорошим мальчиком, избегать конфликтов, убегать в фантазийный мир и прочее».

Подрастая, человек настолько привыкает к давлению, что:

• позволяет собой помыкать;
• спасает всех вокруг, даже тех, кто нагло садится на шею;
• в некоторых случаях испытывает мазохистское удовольствие от унижения другими;
• выходит на работу внеурочно и бесплатно;
• выполняет за других их работу ради крошек похвалы;
• позволяет знакомым и малознакомым людям давать непрошеные советы, вмешиваться в личную жизнь, втягивается в унизительные обсуждения, например своей внешности, воспитания собственных детей, чуть ли не со слезами на глазах доказывая, что «все совсем не так, как вы подумали»;
• корит себя за то, что, возможно, кому-то не понравился, кого-то расстроил.

  Предоставление длительного свидания

Такой человек:

• прикрывается лояльностью «Надо всех любить», «Всех жалеть и всем помогать»,
• ищет защиту (другого человека, тему, идею) вместо того взрослого, который когда-то разрушал его границы. А найдя, в большей или меньшей степени служит этому «покровителю», игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с целью получить защиту, которую когда-то потерял.

Как перестать бояться конфликтов?

1. Понять, что никто не уполномочен устанавливать размер и количество ваших собственных прав.
2. Понять, что конфликты и недовольство окружающих – это нормальное явление. Конфликт – это противодействие сторон, возможность решить то, что не удовлетворяет.

   Недовольство – это обычная реакция психики. И другой человек имеет полное право быть вами недоволен. Точно так же, как он имеет право быть недоволен начальником, работой, счетами за квартиру, тесной одеждой и пр.

   Оставьте этому человеку право чувствовать то, что он хочет, и не мучайте ни его, ни себя.

3. Не отворачиваться от конфликта, а пройти его насквозь.

   И вы удивитесь результату: с кем-то удастся договориться, кто-то удивится, что вам что-то не нравилось, но вы молчали, кто-то задумается над своими ошибками, кто-то пересмотрит предмет обсуждения и усовершенствует то, из-за чего возник конфликт.

Дополнительная скидка +8% на все украшения SUNLIGHT при доставке (промокод «стиль8») Действует только при онлайн-заказе до 30.09.2021. Скидка не распространяется на золотые цепи, цепочные браслеты, золотые обручальные кольца, акционные товары и товары Хит-цена. Не суммируется с остальными скидками.

Как общаться с судебными приставами: отстаиваем свои права грамотно

Права женщин: история борьбы за равенство

Сегодня никого не удивляет, когда в парламенте, на футбольном поле, в такси, на должности профессора находятся женщины. Но каких-то сто-двести лет назад такую картину сложно было бы себе представить.

Какие ограничения для женщин существовали в истории? Как они боролись за свои права и какие государства первыми совершили революцию в правах женщин? Обо всем этом в новой статье.

Предыстория доминирования мужчин

В период Древней истории стал формироваться общественно-политический уклад, в котором главную роль играла физическая сила. Те, кто сильнее определял как распределять добычу, в какие походы идти, с кем воевать, а с кем договариваться. Постепенно руководящую роль в обществе занимают мужчины. Такой уклад называется патриархальным.

Естественно, те, кто доминируют, формируют законы таким образом, чтобы закрепить свои привилегии, а также поставить себе на службу социальные, расовые или гендерные группы. Так формировалось крепостное право, рабство или полное отсутствие прав у женщин.

Клавдий Лебедев «Боярская свадьба»

Последние становятся фактически собственностью мужчин, их передают от родителей к мужу, их удел – домашнее хозяйство.

Когда проходят века, то политический и социальный строй ищет свою легитимность в религии или истории. Вы знаете примеры женщин-ученых или политиков? Нет.

Значит, в этих сферах им не место, а в домашнем хозяйстве – пожалуйста. Вот примерно такая логика формировала патриархальный строй.

В Средние века и Новое время философы и ученые формировали доказательства того, что многие права являются природными. Вот только многих из них потянуло в другую сторону: значит, существующий уклад говорит о природности отдельного набора прав для мужчин, отдельно – для женщин. Ведь мы разные, а значит – и набор прав должен быть разным.

Американские суфражистки на демонстрации. Февраль 1913 года

Первая борьба и первые жертвы

Революции в США и Франции в конце 18 века создавали возможности для разрушения старого порядка и формирования нового, свободного общества. Принимались Конституции, декларировались права и свободы человека и гражданина. Как в такое время не начать бороться за права женщин? Вот только первые попытки остались незамеченными.

Олимпия де Гуж в 1791 году написала «Декларацию прав женщин», но документ был отклонен Конвентом, а в 1793 году де Гуж казнили якобинцы.

В 1804 году в Кодексе Наполеона появилась статья, согласно которой мужчина обязан был опекать женщину и отвечать за ее гражданские права.

Ситуация накалялась, а в 1848 году в Америке подписали «Декларацию чувств», признавая равенство мужчин и женщин исходя из того, что все мы – люди.

Александр Кучарский «Портрет Олимпии де Гуж»

Изменение обстоятельств

Историки, занимающиеся правами женщин, отмечают, что на закрепление их прав в законодательстве главную роль сыграла Первая мировая война. Пока мужчины воевали, именно женщины спасали производство, за что правительства разных стран вынуждено было пойти им на уступки.

Более того, Первая мировая стала следствием образования СССР. Именно в этой стране, формирующей равное общество, женщины получили широкие права: частичный доступ к власти (другого при Сталине и представить сложно), право на выбор профессии и свободное получение образования. После 1918 года мир начал меняться, но обо всем по порядку.

Прапорщицы, выпускницы Александровского училища, 1917 год

Как отстаивали отдельные права

Права человека – очень широкий термин, включающий в себя большой набор прав и свобод. Женщины получили полное равенство не в один день, поэтому ниже разберемся, как постепенно, шаг за шагом, женский пол получал равные права.

Избирательное право

Массовая борьба за права женщин началась именно за политические права. В период формирования республиканского строя, важную роль играл голос граждан. И тогда-то женщины задались вопросом: а почему нас никто не спрашивает, почему мы должны жить по законам, которые не выбирали?

Впервые это движение охватило США. В переводе с английского слово «suffrage» означает избирательное право. Так сторонников этого движения стали называть суфражистками. В 1869 году жительницы штата Вайоминг получили право голоса на региональном уровне. В 1906 году в автономной Финляндии (в составе Российской империи) женщины также получили право голоса.

Как отстоять в суде свои водительские права?

Не секрет, что в России ведется кампания по борьбе с вождением в нетрезвом виде. Апогеем этой борьбы стало временное введение нормы нулевого промилле, продержавшейся с 2010 по 2013 гг.

Впрочем, сегодня разрешенное содержание спирта в воздухе, выдыхаемом водителем, составляет 0,16 промилле.

Лишь превышение этого показателя дает суду право наложить наказание в виде лишения водительских прав на срок от 1,5 лет.

Однако существует множество ситуаций, казалось бы, законопослушные водители становятся жертвами ошибок инспекторов ГИБДД или неверного толкования законодательных норм. В этих случаях у каждого есть шанс отстоять свои права в суде.

Когда можно оспорить лишение прав

Следует понимать, что решение о лишении прав принимает вовсе не сотрудник ГИБДД, зафиксировавший факт управления транспортом в нетрезвом виде — а суд, принявший на рассмотрение соответствующий протокол. Поэтому и оспаривать данное решение нужно в суде — направив заявление о пересмотре дела.

• Подать апелляцию имеет право каждый, но для того чтобы она была принята, необходимо оформить ее в соответствии с установленными законом правилами и подать в срок до 10 дней с момента вынесения решения о лишении прав.
• Кроме того, крайне важно указать в заявлении четкие претензии к действиям сотрудников ГИБДД или к заключению суда низшей инстанции, занимавшегося рассмотрением протокола.
• К каким неправомерным действиям можно апеллировать:

• ошибки, допущенные инспекторами при составлении протокола (фактические ошибки, неточности, любые помарки и т. д.);
• фиксация в протоколе нарушений, которых водитель не совершал (желательны свидетельские показания, данные видеорегистратора и прочее);
• отсутствие информации об измерительных приборах, зафиксировавших факт превышения допустимого содержания алкоголя в крови (в протоколе должны содержаться сведения о наименовании прибора, его производителе, проведенных поверках и т. д.);
• неправильная трактовка судом законодательства в отношении той или иной ситуации.

Ходатайство о замене лишения прав на административный Штраф

Существует еще один способ избежать временной потери водительских прав — подать в суд прошение о смягчении наказания. Основной альтернативой лишению выступает крупный денежный штраф в размере, определенном КоАП РФ. В большинстве случаев любая денежная сумма — это куда более мягкая мера наказания, нежели отстранение от управления транспортными средствами на длительный срок.

Однако можно рассчитывать на снисхождение суда только в том случае, если в заявлении нарушитель приводит достаточные обстоятельства, смягчающие его вину. Причем, это возможно лишь при лишении прав на минимальный срок.

Впрочем, практика показывает, что апелляционные суды редко идут навстречу гражданам — в подавляющем большинстве случаев первоначальное решение остается в силе. Поэтому остается лишь пожелать всем водителям воздержаться от управления автомобилем после приема алкоголя (пусть даже в небольших количествах).

Если вы выпили и планируете куда-то ехать на машине, лучшее решение — заказать услугу «трезвый водитель» в надежной компании. Позвоните нам по телефону: 7(495)722-68-33.

Компания «Трезвый водитель»

Второй шанс в отношениях

Getty Images

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

У каждой пары свои причины для расставания. Но обо всех без исключения можно сказать: люди просто не получили друг от друга того, чего хотели. Например, тепла, заботы, внимания, поддержки. Отчаялись найти взаимопонимание, поэтому и расстались.

Появление мыслей наподобие «но может, нам снова?..» свидетельсвтуют о том, что эмоциональная привязанность к любимому когда-то человеку еще осталась. И если твои чувства взаимны, действительно стоит попробовать начать заново.

Расставание – маленькая смерть

Существуют два уровня отношений – формальный и неформальный. Первый – это совместная жизнь, быт, заботы. Второй – эмоции, чувства. И не всегда удается завершить связь полностью. «Формально вы можете разойтись, разъехаться, – объясняет нарративный психолог-консультант Данила Гуляев.

– Но на неформальном уровне связь продолжается. Остается много мыслей, чувств, вы по-прежнему рассчитываете друг на друга. Завершить семейные отношения – не всегда значит полностью их прекратить. Можно прекратить быть парой супругов или возлюбленных, но стать приятелями или деловыми партнерами».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Утрата привязанности отражается не только в психологическом, эмоциональном аспекте, но и в биологическом: ты привыкаешь к другому существу, его телу, заботишься о нем, рассчитываешь на его помощь. Расстаться – не значит забыть и жить по-новому. Это длительный процесс, чем-то напоминающий болезнь, от которой нужно исцелиться.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Период после расставания важно прожить, даже если выбираешь возвращение к прежнему партнеру. Ведь он уже не будет совершенно таким же, как в прошлом, и тебя прежней не будет тоже.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

«Отношениям стоит дать второй шанс, только если оба понимают: союз, в котором они соединятся – уже другая история, – резюмирует семейный психолог Ольга Троицкая. – И в эту историю войдут два других человека, переживших обиды и боль, снова встретившихся и почувствовавших, что их тянет друг к другу».

Пусть говорят

Невозможно завершить связь на неформальном уровне, когда у тебя или твоего партнера нет представления: что конкретно вы хотели получить от отношений. Именно это чувство незавершенности заставляет сомневаться: вернуться или нет? Если ты все же решаешь попробовать еще раз, стоит внимательно посмотреть на причину расставания. А затем подумать, как избежать прошлых ошибок в новых отношениях.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

«Мы расстались потому, что мне не хватало внимания мужа, – делится опытом Вероника (29). – Казалось, он никогда не задумывался о том, чтобы просто так, без повода подарить цветы, сделать приятный сюрприз, сводить в ресторан. Я устала ждать, когда на меня обратят внимания, и ушла».

Естественно, в конфетно-букетный период мужчина готов на многое. Но спустя какое-то время отношения становятся обыденными, тогда как ожидание, что партнер догадается о твоих чувствах и желаниях, остается. Появляется глухая обида: если бы он любил, непременно бы догадался, чего хочу.

«Женщины часто путают своих мужей с отцами и матерями, – считает Ольга Троицкая. – Думают, партнер будет понимать их потребности без слов. Но так умела только мама, когда тебе было меньше года». Да и то – она должна была это уметь, ведь ты еще не могла говорить.

А теперь ты взрослый человек и способна сама прямо сказать, чего тебе не хватает. Более того, второй шанс отношениям стоит давать именно тогда, когда можешь взять на себя ответственность за собственное счастье.

«Как только обозначишь свои желания, переключишься с негативной оценки действий любимого на то, какой вклад в развитие отношений можешь внести сама», – говорит гештальттерапевт Аида Меликова.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Однако при этом не стоит игнорировать потребности любимого. «Когда человек уходит к кому-то третьему – неважно, любовница это или друзья в спортбаре – значит, он пытается сохранить ваши отношения, – объясняет Ольга Троицкая. – Ищет во внешнем пространстве то, чего не получил от тебя». Если хочешь его вернуть, первый вопрос, который нужно себе задать: что не смогла ему дать я сама?

• Осознав, что в будущем вы сможете откровенно говорить друг другу о своих желаниях и слышать их, стоит дать отношениям второй шанс.
• Безопасный метод

Впрочем, иногда готовность открыто говорить о своих желаниях сама по себе не гарантирует успех. Кажется, ты превратилась в попугая, пока пыталась объяснить любимому, чего хочешь, а он все равно не понимает.

«Я устала выяснять отношения по одному и тому же поводу, – жалуется Кристина (27). – Каждый раз, как только нужно было принять какое-то важное решение по семейным вопросам, муж просто игнорировал мое мнение.

Мы спорили, он либо стоял на своем, либо соглашался, но делал по-своему. Расстались, когда я потеряла надежду быть услышанной».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Некоторые женщины, отчаявшись достучаться до партнера, могут пойти на крайние меры и шантажировать расставанием. «Скорее всего, здесь дело в том, что женщина просто не нашла иных способов диалога с мужем, – предполагает Данила Гуляев. – Однако важно понять: ты зашла в тупик не в ваших отношениях, а в решении конкретной проблемы».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

В этом случае в семье, вероятно, происходила борьба за власть. И расставание оказалось лучшим способом показать, кто здесь главный. Это очень рискованный метод, деструктивный, ведущий к сильным негативным переживаниям и способный поставить жирную точку в отношениях без второго шанса.

Прежде всего потому, что манипулятора нельзя воспринимать как искреннего человека. Избежать этой ошибки можно – просто попробовать найти новый способ коммуникации. По мнению Данилы Гуляева, лучше и безопаснее всего это можно сделать в кабинете семейного психолога.

«Второй шанс можно и нужно дать отношениям для того, чтобы попробовать пожить в них, изменяя свои устоявшиеся привычки, стереотипы поведения, – считает Аида Меликова. – Вернуться к бывшему партнеру и попробовать разобраться, как именно, в какой форме ты доносишь до него свои мнения и желания».

И если привычный способ не работает, попробовать другой.

Конечно, не стоит ожидать, что все прошлые конфликты и обиды будут забыты, и вы, легко начав все сначала, проживете счастливо всю оставшуюся жизнь.

Важно действовать постепенно, не спеша: пережить потерю прежних отношений, перемолоть обиду и боль от расставания.

«В любом случае, даже если второй шанс себя не оправдает и вы все же расстанетесь, ты хотя бы уйдешь с пониманием – в чем именно нуждаешься и какой партнер тебе необходим», – обнадеживает Аида Меликова.

ТЕКСТ: Наталья Кундрюкова

Юрист: «У России есть шанс сыграть в стыковых матчах ЧМ, и немаленький. В данном случае Закон на нашей стороне»

Глава комиссии Ассоциации юристов России по спортивному праву Сергей Алексеев уверен, что у сборной России есть хороший шанс отстоять право на участие в стыковых матчах к чемпионату мира-2022.

В конце февраля ФИФА и УЕФА отстранили российские клубы и сборные от участия в международных соревнованиях из-за ситуации на Украине. РФС подал апелляцию на это решение в Спортивный арбитражный суд (CAS).

— Верите в то, что CAS встанет на нашу сторону даже в нынешней ситуации?

— Как вы помните, в деле Камилы Валиевой в CAS как раз шло противостояние между спортсменкой из России и МОК, в том числе. И несмотря на то, что одним из арбитров был американец, суд единогласно поддержал Валиеву. Более слабую сторону и тоже в сложной политической ситуации.

С точки зрения кодекса международного спортивного арбитража, арбитры обязаны принимать решения на профессиональной основе, независимо, объективно и прозрачно. Там работают профессиональные судьи, который получают за свое независимое решение деньги. Тем более, как известно, что одного из тройки судей выбирает одна сторона [спора], второго — другая, а третьего предлагает сам арбитраж.

Пусть УЕФА и ФИФА сошлются на конкретный пункт, который мы нарушили. Российские спортсмены и клубы ничего не нарушали. Тем более, что существует принцип автономии спорта, и он должен быть вне политики. Когда натовцы бомбили Югославию, никаких санкций к ним ни футбольные, ни другие спортивные организации не применяли. Потому что спорт — отдельно, политика — отдельно.

Важно отметить, что все эти решения ФИФА и УЕФА — политическая дискриминация по национальному признаку, что запрещено основополагающими документами международного публичного и спортивного права, поэтому незаконны.

Думаю, сейчас шумиха пройдет, эмоции уйдут, и суды начнут выносить решения, основанные на нормах права. Пока эти решения противоправны и произвольны, суды должны восстановить справедливость.

— Возможен сценарий, при котором CAS встанет на нашу сторону, но УЕФА и ФИФА откажутся выполнять это решение?

— Такое невозможно, потому что по уставу этих организаций их решения обжалуются в CAS — после чего являются обязательными [к выполнению], обжалованию не подлежат.

Единственное, куда можно обратиться с обжалованием — это Верховный суд Швейцарии, который находится в том же городе, Лозанне.

Там будет рассматриваться чисто формальная сторона вопроса — не было ли нарушения процессуального и публичного порядка при рассмотрении спора.

Плюс, понимаете, в ФИФА входит свыше 209 стран, включая Китай, страны БРИКС, которым явно не смотрится текущее решение против России и Белоруссии. Потому что любой может стать жертвой такого произвола.

Вопросом такого уровня может заниматься только высшая инстанция ФИФА и УЕФА — конгресс, где участвуют все члены [организации].

Вот только они могут выносить такого уровня карательные решения, как было предпринято против России.

С учетом мнения всех стран, а не мнения кучки англосаксов, которые под воздействием политического, финансового и другого давления принимают такие абсолютно неюридические решения.

— Есть шанс, что сборная России успеет поучаствовать в стыковых матчах?

— Шанс есть, и немаленький. С учетом того, что вопрос рассматривается в судебном органе, который должен действовать на основании принципа независимости и объективности. В данном случае закон на нашей стороне.

Насчет дат вынесения решения. Общая Процедура может занять и шесть месяцев, а иногда и годы, как это происходит в случае с нашими биатлонистами.

Но есть инструмент ускоренного рассмотрения спора, который в данном случае должен применяться, если будет такое ходатайство.

Тогда теоретически спор должен быть рассмотрен до начала тех мероприятий, недопуск к которым обжалуется нашей стороной, — сказал Алексеев в интервью «Матч ТВ».

Сборная России должна была сыграть против Польши в полуфинале стыковых матчей. На этой неделе ФИФА объявила, что поляки вышли в финал стыков без борьбы.

Есть ли у меня шанс? 4 совета психологов, консультации

Познакомилась с парнем по интернету, хорошо общались. Наконец,мы встретились и после этого я заметила,что он стал проявлять ко мне больше внимания.

И вот недавно он написал мне :»Я бы предложил тебе встречаться, если бы мог любить…» Я сказала, что хотела бы с ним встречаться, на что он ответил: «эх».Должно быть в прошлом кто-то ответил ему отказом на чувства.

Или он просто не хотел обидеть меня,отказав?Но я надеюсь,что дело не в этом.

Что мне делать? Есть ли у меня шанс? Я вижу, что мы довольно-таки похожи и вполне могли бы быть вместе…Не хотелось бы потерять его. Но как мне действовать и стоит ли вообще ?

  Валерия, доброго времени суток!

Валерия

Что мне делать? Есть ли у меня шанс?

Шансы всегда есть. Но лучше всего свое мнение о человеке составлять при личном контакте. Не видя живой реакции на слова, не слыша человека можно составить ложное впечатление о нём. Можно предложить пообщаться по Skype, затем встретиться пообщаться.

   Если человек отклоняется от встречи, значит у него есть определённые на то основания (от робости, комплексов, до таких, как социальный статус «женат»).Всё может быть в виртуальном мире и только вернувшись в мир живого общения можно ответить себе на вопрос стоит ли продолжать общение.

  Буду рад помочь Вам. Всего Вам самого хорошего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Сложно сказать — что это на самом деле… но иногда подобное поведение может оказываться не только «болью от чего-то из прошлого» — но и «способом привлечь к себе внимание», своего рода «психологической игрой в кошки-мышки».

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Похожий вопрос

Есть ли у меня шанс, что мама меня отпустит? (3 ответа)

Здравствуйте,Валерия.

Шансы есть..надо действоывать,но не навязчиво.Желательно общаться и побольше ,но не виртуально,а очно ,то есть встречаться очно,проводить больше вместе времени..

Через некоторое время можете ему написать или позвонить и спросить о его делах,новостях и между прочим предложить встретиться,например, так:»Имя молодого человека,ты не против ,если мы вместе проведём время там -то и там-то  или …

если  т ы хочешь,мы можем встретиться и пообщаться ,давай сходим куда =-нибудь,проведём вместе время,но, ни в коем случае ,не навязывайте себя…предложите один-два раза и всё,если парень захочет он откликнется…

Если у вас осталичсь вопросы или неясности,мы можем продолжить беседу,например,по скайпу,обращайтесь.

С уважением,Юрий Алексеевич.

Похожий вопрос

Есть ли у меня шанс? (5 ответов)

Добрый день, Валерия.

Валерия

Что мне делать? Есть ли у меня шанс?

— у вас есть шанс стать ему психотерапевтом, Валерия. Вот эта фраза:

Валерия

«Я бы предложил тебе встречаться, если бы мог любить…»

— это не приглашение в равные, партнерские отношения любви между мужчиной и женщиной. Это манипуляция.

Сначала человек сам начинает как жертва: «я вот такой бедный-несчастный, не могу любить» — но следующим шагом он ставит в позицию жертвы вас: потому что если вы продолжаете настаивать на том, чтобы встречаться, — то вы соглашаетесь на те отношения, где вас не любят и сами любите «за двоих», отогреваете своей любовью.

Прежде, чем принять такое заманчивое предложение, очень рекомендую вам почитать книги: Валентина Москаленко «Когда любви слишком много», Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», Елены Емельяновой «Кризис в созависимых отношениях».

Так, по крайней мере, вы будете осведомлены о последствиях таких отношений.

Обычно сценарий прост: «жертва», не умеющая любить по каким-либо причинам, встречает «спасателя», который согревает ее своей любовью, а затем уже согревшаяся и напитавшаяся любовью жертва уходит — потому что теперь она может выбрать такие отношения, где любит она, а не только ее. 

Валерия

Я вижу, что мы довольно-таки похожи и вполне могли бы быть вместе…

— если вы находите в себе сходство с таким поведением — рекомендую вам пройти тесты на созависимость: http://www.all-psy.com/stati/detail/6350/1/

Если показатели по тестам будут высокими — рекомендую вам работу с психологом — до того, как включиться в отношения, где вам не обещают любви. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.

Похожий вопрос

Есть ли у меня шансы? (4 ответа)

«Но учти, это в последний раз»: 4 причины дать второй шанс

44 101

Даже несмотря на то, что нас учат прощать и давать возможность исправить ошибки прошлого, не все на это способны. Психолог Бременского университета Кати Ханке и психолог Лиссабонского университета Кристин-Мелани Воуклер провели исследование, в котором приняли участие почти 42 000 человека из 30 стран, и пришли к выводу, что люди скорее склонны прощать, если в культуре из страны прощение преподносится как главная ценность.

Ханке и Воуклер выяснили, что способность дать второй шанс помогает не только в личных отношениях, но и на глобальном уровне: прощение — решающий фактор, который позволяет справиться с насилием в масштабах страны. Другими словами, способность забывать, отпускать, прощать может объединять не только отдельных людей, но целые народы.

Вот четыре причины, почему, прощая, вы только выигрываете:

1. Когда вы кого-то прощаете, то сами чувствуете себя счастливее. Исследования подтверждают, что прощение в первую очередь дает чувство спокойствия и радости тому, кто прощает.

2. Люди могут меняться. Они учатся на своих ошибках, и, давая им такую возможность, вы позволяете вырасти не только им, но и себе.

3. Прощение позволяет сохранить энергию. Представьте, что у вас сломалась машина. Ее ремонтируют, но после починки она ломается снова. Если вы отдадите ее в другой сервис, вам придется заново проводить диагностику, ведь новые механики ничего не знают о поломке. То есть придется начать все сначала.

Так же и в отношениях. Ваш партнер допустил ошибку, вы его бросили, встретили другого, но этот другой еще не совершал ошибок в отношениях с вами и не знает, чего делать нельзя. Таким образом, если вы дадите второй шанс первому партнеру, он уже не повторит ошибку и вам не придется снова переживать прежнюю боль.

4. С вами однажды поступят так же. Посмотрите на ситуацию под другим углом и представьте, что это вам нужен второй шанс. Стало бы вам лучше, если бы вам дали возможность исправиться? Будь то машина, которую вы должны починить, или отношения, в которых вы допустили ошибку, приятно знать, что кто-то позволит вам исправиться и сделать все правильно.

Объективный подход

Иногда мы совершаем ошибки. Что вполне естественно, ведь человек несовершенен: мы способны лгать, изменять, манипулировать, красть. Нормально ревновать, чувствовать боль, отверженность и одиночество. И порой мы сочувствуем провинившемуся, прощаем его, забываем плохое и продолжаем любить, несмотря ни на что.

Мы даем человеку второй шанс, а некоторые настолько переполнены любовью и состраданием, что дают и третий, и четвертый. Но иногда бывает и наоборот, и нашему обидчику приходится оставаться с тем, что он заслужил.

В личной жизни мы часто принимаем решения, основываясь на сильных эмоциях: любви, желании, страхе. Кроме того, мы даем возможность искупить вину друзьям, коллегам, незнакомцам, с которыми сталкиваемся каждый день. Возможно, вы босс, чей подчиненный обманул ваши надежды. Или вас плохо обслужили в магазине. Вы сознательно или неосознанно прикидываете, достоин ли обидчик второго шанса.

Психологи, которые работают в тюрьмах или в суде, считаются экспертами по вторым шансам.

Полагаясь на опыт работы с обвиняемыми и заключенными, они считают, что нужно объективно подходить к вопросу второго шанса, который обычно тесно связан с эмоциональным отношением к субъекту и предмету разбирательства.

Иногда даже представители правовой системы оказываются эмоционально вовлеченными в дело, не могут беспристрастно оценить личность осужденного и обращаются к психологу за консультацией.

Есть ли у обвиняемого право на замену срока на исправительные работы? Надо ли ограничивать его в родительских правах? Такие дела всегда связаны с отношением к личности подсудимого — он может быть слишком молод, слишком стар, болен, у него может быть тяжелый социальный анамнез. Конечно, осужденный умоляет поверить ему, клянется больше никогда не нарушать закон. Так что судебным психологам всегда приходится подходить к вопросам второго шанса объективно, основываясь на определенной системе оценки.

Предложите обидчику мысленно вернуться в прошлое и спросите, что бы он сделал иначе

Чтобы решить, заслуживает ли проступок прощения, следует учитывать ряд моментов.

• Всегда помните, что лучший показатель будущего поведения — поведение в прошлом. Спросите себя: поступок, который вы собираетесь простить, — единичный случай или паттерн, который уже повторялся много раз и, следовательно, ожидаемо повторится в будущем?
• Убедитесь, что обидчик на самом деле искренне раскаивается. Это трудно, ведь манипуляторы способны сбить с толку фальшивыми раскаянием и слезами, надавить на больные места и заставить жалеть их. Приглядитесь — ему на самом деле стыдно за содеянное или он просто жалеет себя и не хочет лишиться того, что вы ему даете?
• Разберитесь, понимает ли человек, что именно сделал и чем это плохо. Испытайте его, объясните, почему то, что он сделал, вас обидело. Примет ли обидчик ваши обвинения или начнет оправдываться и спорить?
• Изучите его отношение к проблеме или проступку, который он совершил. Предложите мысленно вернуться в прошлое и спросите, что бы он сделал иначе. Затем уточните, почему. Принимает ли он вину на себя или обвиняет всех вокруг?

После этого изучите все четыре фактора и постарайтесь оценить их настолько объективно, насколько возможно. Помните, что эмоции всегда мешают трезво смотреть на вещи. Определитесь, что лучше для вас, для обидчика и для ваших отношений.

Когда у нас появляется возможность простить кого-то, определенно стоит ее использовать. Прощение делает лучше не только нас самих, но и мир вокруг нас.

Об экспертах: Кати Ханке и Кристин-Мелани Воуклер — психологи, авторы книги «Способность к прощению: международное исследование на опыте 30 стран».

Ксения ТрошинаИсточник фотографий:Getty Images