С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

• эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
• физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
• ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими.

Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию.

Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

• ???? Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
• Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
• ???? Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
• Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
• ???? Вы склонны к созависимым отношениям
• Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

???? У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

???? Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя».

В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

???? Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Стыд

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего».

Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях.

Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Рационализация

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться.

А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная».

Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

• Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
• Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
• Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет.

Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность.

А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

1. Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
2. Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
3. Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление.

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Как оградить себя от эмоционального насилия со стороны родителей — Лайфхакер

Насилие — это не только синяки и шишки. Психологическое насилие тоже оставляет следы на социальном, эмоциональном и психическом развитии ребёнка.

Многие родители не осознают, что своим поведением причиняют ребёнку боль. Возможно, они не знают, как вести себя иначе, или даже считают, что делают вам добро. Тем не менее их можно распознать по некоторым признакам.

Родители принижают ваши достоинства

Они могут попытаться выдать это за шутку, но в этом нет ничего смешного. Если родители часто смеются над вами, публично принижают ваши достоинства, отмахиваются от вашего мнения и проблем, говорят, что вы неудачник и никогда ничего не можете сделать правильно, то вы попали в ситуацию эмоционального насилия.

Родители контролируют каждый ваш шаг

Такое поведение, когда родители постоянно пытаются контролировать вас, злятся, если вы сами принимаете решения, или отвергают ваше право на независимость, тоже является индикатором эмоционального насилия. Причём им самим может казаться, что они просто выполняют родительский долг.

Родители обвиняют вас во всех бедах

Некоторые родители винят детей во всех своих проблемах, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и чувства. Если вам говорят, что это вы виноваты в том, что родителям пришлось оставить карьеру, или что из-за вас родители развелись, это тоже форма эмоционального насилия.

Родители игнорируют вас

Ещё один признак — бойкот со стороны родителей, когда они перестают с вами разговаривать, если вы их чем-то обидели, не интересуются вашими чувствами и потребностями или пытаются переложить вину за своё пренебрежительное отношение на вас. Любовь и внимание не должны быть предметом торга.

Родители всегда ставят свои интересы выше ваших

Родители со склонностью к нарциссизму часто видят ребёнка только как продолжение самих себя. Они стараются манипуляциями заставить его делать то, что им кажется правильным, не задумываясь о том, что важно для самого ребёнка, и расстраиваются, если вы не соответствуете их ожиданиям.

Как справиться с эмоциональным насилием

Создайте дистанцию между собой и родителями

1. Не позволяйте родителям с помощью чувства вины заставить вас выслушивать оскорбления. Когда они начинают кричать и унижать вас, уходите. Если вы живёте вместе, идите в свою комнату или к кому-нибудь из друзей. Если живёте отдельно, перестаньте звонить и приходить.

   Если всё-таки хотите поддерживать отношения, сразу установите границы. Скажите: «Я буду звонить раз в неделю, но положу трубку, если ты начнёшь меня оскорблять». И не забывайте, что вы не должны оправдываться или отвечать на обидные слова.

2. Постарайтесь ни в чём не зависеть от родителей.

   Сами заводите друзей, сами зарабатывайте деньги и переезжайте, как только у вас появится возможность. Если во время учёбы не можете обойтись без материальной поддержки, обязательно обозначьте границы в отношениях.

3. Если эмоциональное насилие продолжается, когда вы уже выросли и живёте отдельно, порвите связи. Вы не обязаны поддерживать отношения с теми, кто причиняет вам боль. И вы не должны объяснять окружающим, почему вы больше не общаетесь с родителями.

   Если боитесь упустить шанс примирения, спросите себя, проявляют ли родители какие-то признаки того, что они готовы выслушать вас и понять ваши чувства. Если нет, лучше прекратите общение.

Позаботьтесь о себе сами

1. Заметьте, какие слова и поступки вызывают гнев ваших родителей, и избегайте их. Например, если они всегда принижают ваши достижения, не рассказывайте им о своих успехах. Поделитесь с тем, кто порадуется и поддержит вас.
2. Найдите место, где вы чувствуете себя в безопасности.

   Это может быть ваша комната, общественная библиотека или квартира вашего друга. Главное, чтобы вы могли уйти туда, когда вам нужно успокоиться и прийти в себя.

3. Продумайте план действий в случае экстренной ситуации. Только потому, что до сих пор насилие не было физическим, не значит, что до этого никогда не дойдёт.

   Заранее подумайте, куда вы сможете пойти в этом случае, к кому обратиться за помощью, какие вещи нужно будет иметь при себе, какие юридические действия вы можете предпринять.

4. Проводите время с теми, кто поддерживает вас. У людей, которые подвергались эмоциональному насилию, часто негативное отношение к самим себе.

   Чтобы побороть его, проводите больше времени с теми, кто уважает и поддерживает вас, занимайтесь чем-то, что вам хорошо даётся. Например, запишитесь в спортивную команду или кружок. Это повысит самооценку и даст возможность меньше времени проводить дома.

5. Научитесь контролировать стресс.

   Эмоциональное насилие может привести к серьёзным проблемам, в том числе к депрессии и посттравматическому расстройству. Постарайтесь найти техники, которые помогут вам успокоиться. Попробуйте медитировать, заняться дыхательными упражнениями или йогой.

6. Найдите в себе положительные качества и развивайте их.

   Не верьте оскорблениям и насмешкам — вы достойны любви, уважения и заботы. Подумайте, какие качества вам нравятся в самом себе. Может быть, вы умный, щедрый или умеете внимательно слушать. Напоминайте себе об этих качествах и найдите занятие, которое будет их развивать.

Обратитесь за помощью

Эмоциональное насилие часто включает внушение, что всем на вас наплевать, что никто не поверит вам, не воспримет вас всерьёз. Не позволяйте запугать себя. Подумайте, кому вы доверяете, и попросите у этого человека помощи. Это может быть друг, родственник, учитель. Если вам тяжело говорить об этом вслух, опишите свою ситуацию письменно.

Если поделиться не с кем, позвоните по телефону доверия. В России работает детский телефон доверия, созданный Фондом поддержки детей, — 8-800-200-01-22.

Не бойтесь обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту или психологу.

Самостоятельно избавиться от заниженной самооценки и негативных моделей мышления, которые возникают из-за эмоционального насилия, очень сложно, а специалист поможет понять, как действовать в вашей ситуации.

Психологи есть в большинстве учебных заведений, но вы также можете поискать того, кто специализируется именно на помощи при психологическом насилии.

Источник статьи: How to Deal With Emotionally Abusive Parents

Что делать, если близкий человек попал в опасные отношения?

Очарование тирана действует на жертву абьюзивных отношений как мягкий наркоз. В адреналиновом угаре любви она не ощущает боли, не видит неблагополучия, не может адекватно оценить ситуацию.

Но близкие жертвы угрозу распознают быстрее. Чары абьюзера на них влияют меньше, и они чувствуют утрату: человек, которого знали и любили, в этих отношениях становится другим, теряет себя и прежнюю жизнь. Как помочь другу или члену вашей семьи в такой ситуации?

Как понять, что близкий вступил в отношения с абьюзером

Абьюзерами могут быть и мужчины, и женщины. Насилие не возникает сразу: жертву сначала приручают обаянием и заботой. Единичный эпизод не говорит о наличии явления. Поэтому понять, что близкий застрял в паутине абьюза, можно лишь по совокупности сигналов.

Унижение и критика начинаются с легкого подшучивания и вырастают в жесткий сарказм и публичное высмеивание. Попытки отстоять границы разбиваются о недоумение: где же твое чувство юмора? Так абьюзер разрушает самооценку жертвы.

Жестокий контроль сначала легко перепутать с заботой. Абьюзер обволакивает вниманием, а на деле — подчиняет себе все сферы жизни жертвы и контролирует каждый шаг.

Социальная изоляция. Абьюзер создает вокруг жертвы коммуникативный вакуум: старается поссорить с друзьями и родственниками, просит уйти с работы, не одобряет личные интересы и хобби. Это очевидные сигналы, но есть и скрытые.

Тиран демонстрирует холодность и игнор, вспышки ярости, в которых всегда виновата жертва, потому что «довела». Навязывает жертве чувство вины и обесценивает ее: «никчемная, неумелая, нереализованная» — такая никому не нужна, а абьюзер ее «облагодетельствовал». Постепенно жертва теряет право голоса, собственную ценность, свободу и жизнь.

Близкие страдают и хотят вернуть родного человека, но часто не знают, как это сделать.

Правила помощи при абьюзе

Спасение близкого из абьюзивных отношений начинаем с себя. Оцениваем: хватит ли нашего авторитета, чтобы человек нам открылся?

Родственники часто не понимают, почему жертва абьюза не желает их слушать и воспринимает все попытки открыть ей правду в штыки. Просто она не разрешала им вмешиваться в свою жизнь, а вот абьюзеру, чей вес для нее крайне значим, такое право дала. Чтобы влиять на человека, нужны авторитет и доверие.

Далее здраво оцениваем собственные возможности: в каком объеме и в течение какого времени мы готовы помогать близкому без ущерба собственной жизни. Выход из токсичных отношений — процесс долгий и мучительный, и поддержка нужна реальная и долгосрочная. Нельзя о помощи заявить и на полпути остановиться.

Обозначаем цели: мы помогаем жертве восстановить внутренние опоры, самооценку и социальные связи, а значит, при любых обстоятельствах уважаем ее границы и решения. И вот когда мы все взвесили и осознали, начинаем помощь по шагам.

• Шаг первый: принятие. Наш посыл всегда должен быть таким: «Я тебя понимаю». Делимся похожей ситуацией из личного опыта и показываем, что слышим и разделяем боль человека. И, возможно, тогда он откроется для общения.
• Шаг второй: реальный взгляд. Предлагаем взглянуть на факты и конкретные ситуации, в которых проявляются несправедливость и неблагополучие.
• Шаг третий: вовлечение в процесс принятия решения. Создаем условия, чтобы человек делал собственные выводы и сам искал варианты решения.
• Шаг четвертый: реальная помощь. Спрашиваем: нужна ли помощь и какая? Мы подготовились и понимаем характер, объемы и возможные сроки поддержки. Например, в течение полугода в конкретные дни и часы сидеть с ребенком.
• Шаг пятый: возможность быть рядом. «Я тебя поддержу» — даем знать, что готовы пройти этот трудный путь вместе с человеком.

А вот чего делать нельзя — это давить и требовать от человека мгновенных изменений. Дорога к себе — долгая и трудная, и идти по ней лучше с помощью профессиональной психотерапевтической поддержки. И задача близких — быть рядом.

Как избавиться от негативного влияния матери? 4 совета психологов, консультации

Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 24 года, не замужем, живу с родителями. В детстве я была тихим, послушным, стеснительным и замкнутым ребенком. В возрасте 13 лет страшно испортились отношения с матерью: постоянные насмешки, издевки, критика с ее стороны.

Сначала пыталась делиться с ней своими юношескими переживаниями, мечтами, на что она всегда говорила: «мечта идиота», или тому подобное. После этого я закрылась от нее, перестала делиться. Но в результате она все-таки «наградила» меня кучей комплексов, ненавистью к себе, неуверенностью, и страшной мнительностью.

Вобщем, эта жуткая женщина, которая еще и ведет себя неадекватно, изуродовала мою личность. При этом сама в жизни ничего не добилась, кроме моего отца, всю жизнь была домохозяйкой (вот видимо и отыгрывалась на мне, умнице-отличнице). Я уже не держу на нее зла или обиды, хотя и разочаровалась в ней навсегда.

Но меня злит то, что я до сих пор к ней неравнодушна, заискиваю перед ней, жду одобрения и любви, которой никогда не было (она всегда любила младшего брата, а я будто — первый блин комом).

Эти эмоции никак не поддаются контролю и делают меня уязвимой к любому ее слову, а я ведь уже взрослая! Подскажите пожалуйста, как мне исправить свою личность, как научиться любить себя (ведь как можно себя любить, если даже родная мать не любит?!), как, в конце концов, научиться быть хорошей любящей матерью для своих будущих детей? Больше всего на свете я боюсь, что стану такой же как она и причиню боль своим детям. Подскажите, как этого избежать?

Доброго времени суток, Мария.

Мария, если бы вы знали, как часто приходят женщины и девушки рассказывая о своих ужасных отношениях с матерью. Это бич всего общества и весь корень этих проблем лежит в самом обществе. Мария, вы не задумывались, почему ваша мать поступает так с вами? Уверен, задумывались и не раз.

Она и сама, в глубине души думала над этим. Но очень тяжело сознаваться в своих ошибках и проблемах. Всегда легче обвинить кого-то и искать причину в другом. Мария, ваша проблема очень сложна и она требует решения в несколько этапов.

Я постараюсь вам как можно доступнее их расписать, а потом вы уже сами решите, делать это или нет.

Первый этап — это полюбить себя, такой какая вы есть. Я очень часто прошу своих клиентов к зеркалу и сказать самой себе: «я люблю тебя». Да, это очень сложно, но это необходимый шаг на пути освобождения от доминирующей фигуры матери в вашем сознании.

Если вы найдете в себе внутреннюю силу полюбить себя несмотря не на что, тогда больше не один комментарии со стороны вашей матери не затронит вас. Да, возможно, в вас очень много комплексов, изъянов, которая так старательно выращивала в вас мать, но в этом и ваша сила.

Мы — психологи говорим: «если в человеке очень много комплексов, то в нем должна быть и могучая психическая сила, которая поможет трансформации личности».

Второй этап, станьте именно той, которой хотите стать. Если вы неуверенны в себе, то станьте. Вы все можете, вам все по плечу. Меняйте свое отношение к миру. Вы гораздо лучше чем думаете о себе.

Третий этап, простите вашу маму. Вы пишите, что простили, но на самом деле это не так. В вас живет обида и чувство ненависти к ней за все то, что она с вами сделала. Посмотрите на нее другими глазами. Вы знаете какие у нее были отношения с ее матерью, с вашей бабушкой.

Я не удивлюсь, если окажется, что у нее были такие же взаимоотношения с матерью, что и у вас. Понимаете, Мария, человек не всегда может дать то, чего сам никогда не испытал. Это как все равно что спросить эскимоса о том, какое лето бывает в Африке.

Он ничего толком не сможет сказать, потому что никогда не был там и не видел лето. Также и ваша мать. Она глубоко несчастный человек. Я ее не защищаю, Мария, но хочу чтобы вы посмотрели на нее другими глазами. Она такая какая она есть. Она та, что из нее сделали ее родители.

И если вы в будущем не хотите таких же отношений со своей дочерью, то я настаятельно советую простить вашу матму. Вам же будет легче и ей.

Успехов вам, обращайтесь.

Похожий вопрос

Как избавиться от негативных чувств из детства? (3 ответа)

• МАРИЯ!
• СЛЫШУ ВАШУ ОБИДУ И БОЛЬ В ОТНОШЕНИЯХ С МАМОЙ!
• Я могу прелпологать, что вы очень эмоционально зависимы от мамы!
• Заискиваете — значит вам не безразлично её отношение к вам ! Критикуете её —

значит хотите признания  и любви! Гораздо хуже .если вам все было бы безразлично!

Все таки вы родные люди! Но ваши чувства — это ваши чувства! Чувства вашей мамы — это совсем другое и это её. Она любит вас ,но по своему — как любила её мама,ваша бабушка ! Где то глубоко в подсознании , возможно она тоже переживает ваш конфликт и не может найти выхода. Чтобы понять ,простить ,прожить эти сильные чувства нужно решиться на это!  ВЫ уже сделали первый шаг — написав это

письмо! Необходим второй шаг — прийти к психологу и в совместной работе расставить все точки над * И* !.

Желаю свободы выбора  и гармонии в жизни!

С ув. к ВАМ и интересом Ольга В.

Похожий вопрос

Как избавиться от негативных воспоминаний? (2 ответа)

Здравствуйте, Мария!Отношения с матерью — особая статья отношений. Мать — первый человек, формирующий нашу личность и оставляющий в ней неизгладимый след. Мне кажется, что в норме чувства к матери всегда двойственные: с одной стороны, любая мать даёт своему ребёнку много хорошего (навыки, умения, любовь поддержку), а с другой — многого недодаёт, многому не учит и т.д.

И у Вас эта двойственность, на мой взгляд, ярко выражена. По своему опыту знаю, что разобраться в отношениях с мамой и выстроить с ней комфортные и не разрушающие отношения непросто (у меня, по крайней мере, было так), поэтому рекомендую Вам для начала исследовать свои взаимоотношения с матерью, чтобы понять как и в какую сторону вам надо их менять, чтобы обрести то, что Вы ищете.

Всего наилучшего, Елена.

Похожий вопрос

Как избавиться от негативных мыслей (1 ответ)

Мария, здравствуйте!

Хотите вы этого или нет, у вас связь с родителями. И процесс отрывания пуповины дело обоюдное, похоже вы его проскочили.

Главное не то, что с нами сделали, главное то, что мы можем с этим сделать.

Что бы начать процесс отделения от мамы, нужно для себя определить точки опоры, на которые вам, придется опираться. Найти в себе ресурсы для того, чтобы противостоять ее вторжениям на ваши границы.

И при этом не наполнять себя саму ценностями, для того, чтобы себя поддерживать, подбадривать.

И тогда, вы можете детям показать, как можно «быть автономной» опираться  на собственные ценности не принижая ценности другого.

С уважением, Нина Гаврилова

Похожий вопрос

Как избавиться от негативного внушения? (1 ответ)

О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала

Мы не только мамы и папы, но и дочери и сыновья. И когда у нас появляются собственные дети, призраки отношений с близкими — обиды, страхи, модели поведения — дают о себе знать.

Они заставляют нас использовать привычные сценарии воспитания, которые нам на самом деле не близки.

Мы говорим своим детям те фразы, которые сами ненавидели в детстве и ведем себя так, как нам бы совсем не хотелось.

Ирина Парфенова — практикующая психологиня с десятилетним опытом работы, гештальт-терапевтка, специалистка в области кризисов и травм, экспертка курса «О чем мы молчим с моей матерью», который стартует 24 августа. На курсе речь пойдет о том, как проработать материнскую травму и освободиться от призраков прошлого.

Мы попросили Ирину объяснить, как понять, есть ли у вас материнская травма, и как она влияет на жизнь родителя и детей.

Наши отношения с матерью в детстве влияют на всю нашу взрослую жизнь и на отношения с нашими собственными детьми.

Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это играет важную роль в его последующей жизни.

Есть такое понятие как «внутренняя мать». Это набор паттернов поведения, которые мы наследуем из отношений с нашей реальной матерью. Мы можем скопировать материнские паттерны, а можем создать новые — в ответ на поведение мамы.

Английский психиатр Джон Боулби говорил: «Каждый из нac склонен поступать c другими так, как ранee поступали c ним». Таким образом, постепенно реальная мама становится внутренней.

Образ внутренней матери может быть надежным и поддерживающим, а может быть деструктивным. Зависит от условий, в которых развивался ребенок. Токсичные события, которые случаются в раннем детстве, — источ­ник, из которого рождается деструктивная внутренняя мать.

Интересное по теме

«Дочь, нуждающаяся в матери, нередко приносит себя в жертву». Что такое материнская травма и как она возникает

Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.

Во взрослом возрасте это можно наблюдать в ситуациях, где человек совершает ошибки. Надежная внутренняя мать огорчается, но делает выводы, утешает и ведет дальше («Обидно, но ты молодец! Ты сделал все, что мог. В следующий раз поступим по-другому»).

Деструктивная внутренняя мать ругает («Ну что ты, растяпа! Опять ты ошибся!»). Это влияет не только на самооценку, но и на способность делать выводы и усваивать опыт.

Интересное по теме

Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем

Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:

Если мать постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность («ты плохой»), говорит, что «опять ничего не получится, ты никто, ничего не можешь сделать нормально», подсовывает чужие ориентиры, ценности, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку («так принято»), то человек вырастает:

• очень требовательным к себе;
• с чересчур сильным голосом «внутреннего критика»;
• с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.

Упражнение

Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.

Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.

Все ситуации, в которых у матери не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.

Интересное по теме

Как стать хорошим родителем, если у вас было плохое детство

Важно понимать: какой бы хорошей мать ни была, она человек со своими достоинствами и недостатками.

«Достаточно хорошая мать», по мнению британского детского психолога Винникотта, — не идеальная, а последовательная. Она слышит потребности ребенка и помогает ему, благодаря чему между ними появляется эмоциональная связь. Также у нее есть силы, внутренний ресурс, чтобы в стрессовое время выдержать эмоции ребенка.

Как понять, есть ли у нас материнская травма?

В психотерапии материнская травма — это эмоциональная травма, полученная в отношениях с матерью, то есть вред, нанесенный психическому здоровью ребенка в результате интенсивного воздействия неблагоприятных факторов и стресса.

Не все негативные события приводят к травме. У ребенка достаточно гибкая психика: то, что для взрослого станет трагедией, ребенок может пережить. Кроме того, дети часто не осознают, что происходит что-то ненормальное, так как еще не понимают, как все устроено.

1. непереносимую боль (например, в результате физического наказания);
2. страх (например, когда что-то угрожает его здоровью или здоровью его близких):
3. сильное эмоциональное переживание (развод родителей, смерть питомца, переезд в другой город).
4. Травма может давать о себе знать в схожих ситуациях: человек вдруг испытывает необъяснимый страх, крайнюю степень неприятия чего-либо.

Например, уже во взрослом возрасте ваш партнер задерживается на работе без предупреждения. У вас повышается уровень тревожности, вы не способны думать ни о чем, кроме этой ситуации, вам страшно и физически плохо.

Может наступить нервный срыв, сопровождающийся длительными приступами рыданий. И даже после того, как все наладилось, вам снятся кошмары или у вас возникают навязчивые страхи.

Что за этим может стоять: травмирующий опыт брошенности или отвержения. Возможно, в первые годы жизни мать заболела и вынуждена была лечь в больницу. Разлука была непереносимая для ребенка. Или мать систематически угрожала разлукой. Страх потерять маму для ребенка в раннем возрасте подобен смерти, так как во многом от мамы зависит его жизнь.

Интересное по теме

Отверженные: как привязанность на самом деле влияет на нашу жизнь, отношения и поведение

Вас не интересуют отношения в принципе или все ваши отношения не заходят дальше определенного этапа. Головой вы понимаете, что хотите близости, так как потребность остается неудовлетворенной. И даже пытаетесь делать все, чтобы эти отношения были (регистрируетесь на сайте знакомств, соглашаетесь на свидания), но бессознательно делаете все, чтобы это ничем не закончилось.

Другой вариант: вы предпочитаете отношения только для секса. Такая форма отношений удовлетворяет безопасные потребности, а те, которые могут поднять травму из прошлого, — исключает.

Что за этим может стоять: опыт эмоционального, сексуализированного или физического насилия. Не заводить отношения — способ организма защитить себя от возбуждения, порожденного постоянным ощущением угрозы.

Организм тратит силы на невидимые процессы. Человек сверхбдителен, чтобы не допустить повторения травмирующего опыта, испытывает постоянный фоновый страх, бессилие, тревогу.

Что за этим может стоять: Ситуация, когда мать систематически использовала ребенка в своих целях. В таком случае человек во взрослом возрасте может постоянно присматриваться к действиям других людей: не пытаются ли они сейчас им манипулировать, использовать его.

С помощью различных веществ человек может пытаться приглушить боль, забыться, стабилизировать свое состояние.

Что за этим может стоять: контролирующая и / или эмоционально холодная мать, рядом с которой невозможно расслабиться. Человек привыкает к напряжению. Или опыт, где расслабление стоило слишком дорого и человек сделал для себя вывод, что расслабляться опасно.

Так как у тела ресурсы ограничены, организм все равно требует отдыха. Алкоголь может быть единственным «безопасным» способом расслабиться. Все неприятные последствия и ответственность за них можно списать в последующем на действие вещества.

Интересное по теме

Кто такой cycle breaker и почему их должно становиться больше? Представляем новое слово из мира родительства

Когда не обнаружено никакой другой причины для физического недомогания, то наиболее подходящими кандидатами становятся стресс и травма.

«Травма может сделать человека слепым, немым или глухим. Она может вызвать паралич ног, рук или того и другого.

Она может вызвать хронические боли в шее и спине, синдром хронической усталости, бронхит, астму, желудочно-кишечные проблемы, сильный предменструальный синдром, мигрени и массу так называемых психосоматических расстройств.

Любая физическая система, способная связывать неразряженное возбуждение, вызванное травмой, действует по ясным правилам. Блокированная энергия будет использовать любой аспект нашей физиологии, доступный для нее», — считает ученый-физиолог Питер Левин, автор книги «Пробуждение тигра», которую я очень рекомендую.

Что за этим может стоять: сильные невыносимые чувства. В результате человек делает неосознанный вывод о том, что чувства — это плохо, и пытается не сталкиваться с непростыми переживаниями. Однако невозможно вытеснить весь негатив и оставить один позитив. В результате такого подхода изолируются и приятные переживания. Как результат — чувство опустошенности.

За каждым чувством стоит какая-то потребность. Если человек перестает считывать свои чувства, доступ к своим желаниям у него также закрыт. Как следствие — ощущение неудовлетворенности, несчастности, бессмысленности.

Бетани Уэбстер, авторка книги «Обретение внутренней матери», выделяет ситуации в отношениях с матерью, которые могут привести к травме:

Мать использует дочь как успокоительное средство и контейнер для слива своих непроработанных эмоций.

Мать довольна лишь тогда, когда дочь соглашается и не противоречит ее взглядам и установкам. Мать отвергает дочь, если та проявляет самостоятельность.

Мать использует дочь как нарциссическое расширение, присваивая себе все внимание и похвалу, достающиеся дочери.

Интересное по теме

«Я устала стараться быть хорошей дочкой, переживать, искать себе оправдания»: честный монолог о конфликте с матерью

• Дочь чувствует, что мать предъявляет к ней непомерные требования, и тратит неадекватное количество сил и энергии, переживая из-за проблем матери и поисков путей их решения.
• Матери кажется, что она имеет право вмешиваться в основные сферы жизни дочери и контролировать их.
• Мать критикует дочь из страха показаться плохой матерью и воспринимает нормальные проявления отрицательных эмоций ребенка как угрозу своему контролю и признак своей родительской несостоятельности.

Проработать материнскую травму — не значит обвинить во всем мать. Ваша мама могла делать для вас все возможное. Может быть, ей пришлось пережить невероятные страдания и тяготы в жизни. Но ваши чувства тоже имеют значение.

Суть проработки материнской травмы в том, чтобы взять на себя личную ответственность за свою жизнь. Принять себя и свои качества без стыда и пойти более здоровым путем в воспитании своих детей.

10 правил общения с токсичной матерью – HEROINE

Абсолютно неважно, всегда ли у вас были плохие отношения с матерью или они испортились совсем недавно, в любом случае это достаточно сложно.

Находиться друг с другом может быть утомительно, а каждый разговор звучит, как плохо написанная драма.

Чем раньше ты научишься общаться с токсичной матерью, тем лучше, и специально для этого Heroine собрал несколько важных правил, которым стоит следовать.

Не важно, встречаетесь ли вы по выходным или только разговариваете по телефону – постарайся ограничить количество контактов.

Медленно отступайте. Например, если вы привыкли видеться или разговаривать с токсичной матерью каждый день, сократить взаимодействие до 5-6 раз в неделю.

Дженнифер Л. Фитц, автор книги «Снижение стресса от заботы о вашем близком человеке»

Это позволит вам сохранить отношения, но не делать их чересчур близкими.

В течение многих лет ваши отношения с матерью строились на ее условиях: она тебя воспитывала, кормила, заботилась и одевала. Но теперь, уже когда ты стала взрослым человеком, пора выяснить, какими должны быть эти отношения в будущем. Обдумай, какие темы и области разговора стоит ограничить, а какие, наоборот, – могут стать отличной темой для сближения вас двоих и сохранения теплых чувств.

В случае, когда твоя мама всегда вела себя достаточно токсично, отделиться от семьи может быть сложно, а на построение здоровых границ требуется немало смелости. Но как бы это ни было сложно – это важный шаг, который тебе необходимо сделать.

Когда ты становишься менее зависимым – тогда ты запускаешь процесс выздоровления. Границы важны, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы иметь возможность установить эти границы.

психолог Алисия Мейкер.

Тебе нужно научиться не реагировать слишком эмоционально, не принимать чужие слова близко к сердцу и не нести ответственность за чужие чувства, желания и потребности. Твоя мама может умело нажимать на разные кнопки – но секрет в том, что именно из-за нее эти кнопки в принципе существуют.

Не реагировать на родителей может быть сложнее, чем на друзей или партнеров, так что эта задача действительно сложная.

Многие семейные терапевты предполагают, что идеальный способ стать независимой от семьи – начать регулярно работать над своим развитием с психотерапевтом, а затем на встрече с родителями практиковать свои новые знания.

Процесс это долгий, но со временем у тебя получится не испытывать раздражения при поездке домой на праздники или на воскресных обедах. В некоторых ситуациях есть шанс даже найти общий язык с токсичным родителем и вновь наслаждаться спокойной обстановкой в семье.

Читать по теме: Как устанавливать личные границы в отношениях

Токсичная мама редко ведет себя уважительно по отношению к дочери. Она может выискивать все твои слабые места, провоцировать на скандалы и даже на драки, так что тебе надо знать, что ты точно можешь постоять за себя.

Будь уверена в своем праве говорить стоп-фразы, например: «Если ты хочешь поговорить со мной, не используй такой тон». Тебе также стоит регулярно практиковаться говорить «нет», чтобы акцентировать внимание на том, что ты заслуживаешь уважения.

Таким образом ты не только подтверждаешь ее чувства, но и подчеркиваешь, что беспокоит тебя саму. Сообщай, что ты чувствуешь тревожность и что тебе нужно поменять тему разговора. Практикуй подобные ответы заранее, особенно если эти ситуации повторяются из раза в раз.

Даже если твой родитель не соблюдает границы, тебе, как ребенку, гораздо полезнее повторять позитивные установки и мантры, чем также становиться токсичной и вести себя дисфункционально.

Некоторым жертвам эмоционального домашнего насилия хочется обвинять себя в том, что отношения стали токсичными, но всегда важно помнить, что это никак к тебе не относится.

Сними себя давление и перестань считать, что если ты сделаешь какой-то конкретный выбор в жизни – все изменится.

Даже если ты выберешь работу по ее указке или выйдешь замуж за человека, которого она одобрит, – она останется такой же токсичной.

Стоит помнить также и то, что ты вряд ли совершишь такую ошибку в отношениях со своими детьми. Можешь повторять это как мантру: ты – не твоя мама.

Ты не имеешь ничего общего с теми оскорбительными фразами, которые она тебе говорит. Ты не обязана любить свою мать, но ты способна быть привязанной к ней.

Помни еще и то, что больше всего боли тебе причиняет то, что запрещаешь себе злиться и обижаться, хотя ты действительно имеешь право на эти чувства.

Повторяй себе: это моя жизнь, я могу любить свою маму, но я не позволю ей управлять моей жизнью, влиять на нее и разрушать все, чего я добиваюсь. Повторяй это каждое утро, в обед и вечер – до момента, пока действительно не осознаешь смысл этих слов. Помни также и о том, что ты не несешь ответственность за то, какую жизнь выбрала твоя мать.

Люди, выросшие в дисфункциональной семье, могут считать, что их родители никогда не изменятся. Но это не значит, что ты не должна дать шанс. Существуют те, кто выходят за рамки своего привычного поведения, особенно если у них был шанс услышать, как токсичное поведение вредит твоей жизни. Даже если это не сработает – ты будешь знать, что хотя бы попыталась.

В то же время помни, что ты не можешь изменить мать без ее желания. Она – взрослый человек, который сам несет ответственность за тот выбор, который делает в жизни. Все, что ты можешь сделать, – контролировать собственные эмоции, строить границы и заботиться о себе.

Наверняка ты и так знаешь, что жить с токсичной мамой очень и очень сложно. Лучший способ обрести опору в этой ситуации – обратиться к психотерапевту. Даже нескольких консультаций может быть достаточно, чтобы услышать самые важные советы по преодолению этих негативных эмоций, а также освоить навыки по борьбе со страхом и тревожностью.

Какое самое болезненное воспоминание у тебя связано с матерью?